Gode vitser

[skinhawk]

Hvorfor har kvinner høyere smerteterskel enn men?

Fordi - uansett hvor mye smerte de opplever, så er det alltid en liten del av hjernen som tenker på sko.

[skinhawk]

På et lite sted kom det en liten gutt inn på samvirkelaget. Han skulle ha en cola, betalte med en femtilapp og ba om å få vekslepengene i femtiøringer. Damen i kassa stusset litt over dette, men kom seg ikke til å spørre den søte, lille gutten før han forsvant ut butikkdøra og rundet hjørnet mot bakken på baksiden av butikken.

Etter en liten stund fikk kassadamen et overveldende anfall av nysgjerrighet, og siden det ikke var noen andre mennesker i butikken akkurat da, listet hun seg ut, rundet hjørnet og kikket ned på baksiden av butikken. Og joda, der ser hun gutten sitte. Med buksa rundt anklene tar han seg en slurk av colaen, koser litt med den lille tissen sin og kaster en femtiøring inn i buskene. Tar en ny slurk av colaen, koser litt mer med den lille tissen sin og kaster en ny femtiøring inn i buskene. Tar enda en slurk... Siden butikkdamen allerede lider sterkt under nysgjerrighetsanfallet, klarer hun ikke å la være, men må spørre gutten hva han egentlig driver med.

"Jo, jeg sitter nå her, jeg, og drekker og horer og kaster bort pengene mine!" svarer gutten.

[skinhawk]

Når bør du vite at det er på tide å begynne å slanke seg?

Når du ligger på stranden og soler deg, Greenpeace kommer forbi, begynner å skvette vann på deg og prøver å dra/skubbe deg ut i vannet

[skinhawk]

The Pope took a couple of days off to visit the mountains of Alaska for some sight-seeing. He was cruising along the campground in the Popemobile when there was a frantic commotion just at the edge of the woods.

A helpless environmentalist, wearing Birkenstocks, shorts, and a "Save the Forrest" t-shirt, was screaming while struggling frantically, thrashing around trying to free himself from the grasp of a 10 foot grizzly bear.

As the Pope watched horrified, a group of loggers came racing up.

One quickly fired a .44 magnum into the bear's chest. The other two reached up and pulled the bleeding, semiconscious environmentalist from the bear's grasp, and then, using long clubs, the three loggers finished off the bear and two of them threw it onto the bed of their truck while the third tenderly placed the injured environmentalist in the back seat.

As they prepared to leave, the Pope summoned them to come over. "I give you my blessing for your brave actions!" he told them. "I had heard that there was a bitter hatred between loggers and environmentalists, but now I've seen with my own eyes that this is not true."

As the Pope drove off, one of the loggers asked his buddies "Who was that guy?"

"It was the Pope," another replied. "He's in direct contact with heaven and has access to all wisdom."

"Well," the logger said, "he may have access to all wisdom but he sure don't know anything about bear hunting! Is the bait holding up, or do we need to go back to Berkley and get another one?"

[skinhawk]

Jordmoren på fødeavdelingen til kvinnen som skulle føde; Har slimproppen gått?

"Ja, han gikk for å hente kaffe.

[skinhawk]

FØR BRYLLUPPET:

Hun: Hei

Han: Endelig! Dette øyeblikket har jeg ventet på lenge!

Hun: Forstyrrer jeg? Skal jeg gå igjen?

Han: NEI! Hva tenker du på? Selvfølgelig ikke

Hun: Elsker du meg?

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

Hun : Har du noensinde vært meg utro?

Han: NEI! ALDRIG! Hvorfor spør du om noe sånt?

Hun: Har du lyst til at kysse meg?

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighet for det!

Hun: Kunne du finde på at slå meg?

Han: Er du gal? Du vet, hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på dig?

Han: Ja!

Hun: Kjære

SYV ÅR SENERE: Les teksten nedefra og oppetter

[skinhawk]

BLACK TESTICLES


A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over
his mouth and nose. A young, student nurse appears to give him a partial
sponge bath.
Nurse', he mumbles, from behind the mask. 'Are my testicles black?'

Embarrassed, the young nurse replies, 'I don't know, Sir. I'm only here to
wash your upper body and feet.'

He struggles to ask again, 'Nurse, please check. Are my testicles black?'

Concerned that he may elevate his blood pressure and heart rate from worry
about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the
covers She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles
in the other.

Then, she takes a close look and says, There's nothing wrong with them,
Sir!'

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,
'Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very
closely......



-





-





-



-



-

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?

[skinhawk]

En vest lending, en øst lending og en nord lending sitter og tar en pils på en bar. teamaet kommer inn på kvinner og tenning:

Vest lendingen: ...joda et bra tips for å få kvinnen til å tenne er å kjøpe blomster.

øst lendingen .. Jaaa, men det blir enda bedre om du lager middag og åpner en flaske vin i tillegg.

Nord lendingen: ..... Æ sjønne ikke ka dokk prate om. Når æ kommer hjem, så råpuler æ kjerringa, og etterpå tørker æ pikken i gardinan. Og da tenner ho som bare f....

[skinhawk]

En jeger satt på en bar og skrøt.
-jeg kan gjenkjenne alle dyreskinn og alle skuddhull!
De andre gjestene mente de skulle komme på en prøve og ga ham derfor bind for øynene og et skinn i hånden.
Jegeren vedda en hel omgang med baren og sa så:
-Løveskinn, skutt med kaliber .30!
Jegeren vant en masse øl og da han hadde drukket dem alle, rava han hjem drit full.

Neste morgen våkna han med hodepine og et kjempe blått øye.
-hva har skjedd spurte han sin kone.
-du kom drita full hjem inatt, stakk hånda ned i trusa mi og sa: "grevling, drept med øks"

[skinhawk]

Klassiker. Menn vs kvinner.


Vennskap mellom kvinner

En kvinne kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte hun mannen sin at hun hadde ligget over hos en venninne. Mannen ringte konas 10 beste venner. Ingen av dem visste noe.

Vennskap mellom menn

En mann kom ikke hjem en natt. Neste dag fortalte han kona si at han hadde ligget over hos en kamerat. Kona ringte mannens 10 beste venner. Åtte av dem bekreftet at han hadde sovet der, og to hevdet at han var der fortsatt.

[skinhawk]

To karer møtes på en bar, og når det nærmer seg stengetid bestemmer de seg for å fortsette hjemme hos en av dem. Verten må selvfølgelig vise sin nye kompis rundt i huset, og de begynner på kjøkkenet:
- Her er schøkkenet, og her lager vi maten vårres...
- ... og her er schtua, her scher vi på TV og kos.. koser vårs.
- Og her, her er soverommet. Hu som ligger der er kona mi, og han som ligger ved siden av - det er meg..!..

[lasse1962]

Kanskje vi skal lage en egen vitse kollene her ?

[skinhawk]

Ill vote for that!

[skinhawk]

En nordlending går til legen, han skal få sjekket snurrebassen sin for rusk og troll.
Legen fra beste vestkant sier til nordlendingen at han må dra ned buksa og trusa.
Nordlendingen gjør som legen befaler, så plutselig
sier legen: " Jeg ser du er omskjært.."
Nordlendingen bryter ut i latter,
"det der ja....
ja det kaller vi bare normal slitasje"...

[Dosk101]

Det var en hare og en bjørn som gikk tur i skogen. Plutselig kjem dei over ei Aladin lampe og gnir på den. Som vanlikt kommer ei ånd ut av lampen og gir begge 3 ønsker hver.
Bjørnen: Eg ønsker at alle Ho-bjørnane på heile område her skal ha lyst på meg

Haren: Eg ønske meg ein moped

Bjørnen: Eg ønske at alle ho-bjørnane i heiile laandet skal ha lyst på meg

Haren: Eg ønske meg ein hjelm

Bjørnen: Eg ønske at alle Ho-Bjørnane i heiiiiile veeerda skal ha lyst på meg!

Haren tar på seg hjelmen, startar mopeden og ruser den....." eg ønske at bjørnen er homo" slepp clutchen....WROOOOOOOM.......avgårde.....